再也不用装乖宝宝了……

亲爱的~~~你怎么不在我身边？
我们有多少时间能浪费？……
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前几天夜里给KXX发了条短信。
很快就回复了，但是很冷淡。
意料之中。
我也用调笑的口气回复着“哎呀哎呀~好凶哦~哈哈，玩笑啦，也没什么事，就是告你一声，我准备出国。”
他回复的只有一句话“噢，那挺好的。”
很难形容我打开这条信息的心情。真的。失望当然是会有的，却也不会像原来那样哪怕他一条短信会的不及时都会难受半天。大概只能用平静来形容了吧。
突然想起刚刚分手那段时间，每次收到他的短信都会莫名的紧张，这样子的心情居然维持了半年多，真是可笑。呵呵。
我还是开玩笑的回复着“好冷淡哦~嘎嘎~转型做顾家新好男人了？~”可是我却完全笑不出来。
他回复的还是很快“没有，手机不太好用。”
真得不知道还能说什么了。
放下手机。
睡觉。

转天早晨起来一看，他果然也没再发来。
没有失落也没有喜悦。
真的是很平静了。
好像发这个短信不要告诉他我要出国，而是来结束这么两年来的感情。

这样子也好。
只是多少还会有些不舒服。
原来我总是怪他为什么回我短信回得这么慢，他也总是解释着是怕回的我看了又不高兴，总写完了又删掉重写。那时候总想着，哼，自己打字慢还找理由！
现在想起来，我真是不知足阿~现在他已经不会想我是不是高兴了，当然会的快了。呵，第一次知道原来他打字很快。
大概我们一开始就是错的吧！
我怪他左右犹疑不定，他怪我总是顾左右而言他。
这就是最初、也是最致命的问题。
对他们来说，我是第三者。对我们来说，他是第三者。
你不想分手。我不能分手。
我和他本来就是建立在虚幻的谎言上的。
他只知道我学业很好，却从来不知道我也很会喝酒。
在他面前我总是温柔的、懂事的、却也什么都不懂的大小姐乖宝宝。——因为他总是抱怨他原来女朋友太任性了。
只是他不知道，我从来也不温柔，也从来不是什么乖宝宝。
我会喝酒会开车会也不归宿。
呵~我只是按照他的希望去扮演了一个角色。仅此而已。
他需要温柔需要理解需要倾听。OK,我都给他，然后他爱上了一个自己理想化的女人，我也爱上了一个被宠着的假象。
啊~~作一个单纯的乖宝宝真是幸福啊~~>_< 那种被宠着的感觉。难怪有句话是这样说的“懂事的世界要付出代价，还不如就继续的装傻”
哈哈，不过有一件事还是对的：直到最后因为一些误会分开了，他都还一只认为我是个单纯的好孩子，只不过这个“好孩子”很独立，独立到主动和他提分手。
那句话怎么说来着？把自己最美的背影留给对方~ 我至少要让他记住自己最好的一面——至少是他期望的“最好”。
呵，有时候真不知道我们两个谁更孩子气一些。是一心一意扮演着温柔坚强的好孩子的我，还是始终骗自己说我是个温柔的人的他。我不相信他一点都没有察觉到。
其实我只是不想一个人。我只是希望有一个人对我好，不是因为我家里，不是因为别的什么，只是对我好。

不想他了~~原来都分开半年了呢。原来这就是所谓的爱情的保质期。哈哈。

啊~~~还是我家严好……
我不爱他又怎样。他不爱我又怎样。
It's unnecesary.
记得小时候我被人欺负时，严说这是我妹妹。
这句话我记了13年。
我们永远是兄妹，对不对？
所以我们之间没有什么保质期对不对？
至少……到最后不会剩我一个人就好。