悄悄吐黑泥

201411241a

简单来说就是恋人终于被我这个作精搞得受不了了 ，分手了。
交往好像十个月，我起初对她的感情很复杂，也抱有目的(xing)在里面，非常复杂，很难说清楚，总之到最后我也是真的喜欢上了。总之她是一个非常有包容(xing)的人，我脾气很差经常耍小(xing)子她也没有真正生气或者恼怒过，和她在一起的日子很开心，让我能够暂时地忘记【我需要去做什么】，换而言之就是逃避现实，可以暂时地不用去理会这些。我以前是个自闭玩家，喜欢各种虚拟作品里的世界，不想去接触现实，恋人的存在对于我来说是跟浮木，也是让我通往现实的一座桥，有她陪我的话，我可以不用那么的恐慌，这就是我一开始想和她交往的目的(xing)。
和她交往之后，我(xing)格也发生了很大的变化，或者说现实的本我露了出来，之前宅在家里的我是内心的我。我前中期一直想着要离开现实回到自己沉浸的游戏里，即便察觉到喜欢她但也还是觉得我想选择精神世界，在去年年底时我也没有放弃过这种念头，但是莫名其妙地继续了下来，又莫名其妙分了手。
我一直认为我可以割舍掉这段感情，我认为我不需要，我认为只是【需要对方来提出分手我才能安心不会太难过】，事实上我已经避免不了现世的世俗，我不能跟以前一样纯净觉得我不需要任何人，啊，总之我确实离开不了这段感情，而原因包含多种，或许此刻我难过的不是分手，而是我躲不过我憎恨的现实，如果我能干脆利落地死去我就不用纠结继续呆在现实里会怎么怎么样。啊，说到底，是因为我太害怕太恐惧未知的痛苦，我不知道死亡会有多痛苦，我不知道那是否我能承担，一直推迟一直推迟，直到我无法避免地需要去接触现实，无法避免地感到绝望，如果就在此刻我能无痛苦地死去，我不会再纠结恋人的事情。
我真的很崩溃，为我活着为我存在的事实感到崩溃，我根本不想出生，我从14年想到现在，我依然不明白，为什么非得是我出生，换做任何一个人都不行吗？我不想出生了还要自己去寻死，我不想去承担死亡的痛苦，不是我想要出生的，为什么要让我这么痛苦。我不想活着，我也不想去死，我只是希望我从未存在过，这个要求很难吗，为什么我要这样痛苦，我真的不想活着，我真的不想感受到我还在动的事实，为什么非得让我这样，为什么非得让我这么绝望。我多么有人能陪我一起死，陪着我壮胆，我多么希望有一天可以无痛苦地死去，我也多么希望我能够无视恐惧而去死。从14年，我想了无数遍，但最惊悚的是，14年前已经可以是10年前了，我活了十年，我不敢相信，活了十年还没死的事实让我濒临崩溃。我真的，真的很希望我没有存在过，我什么都不是，我可以是风，可以是云，可以是空气，但唯独不能是有意识的存在。我真的不想再见到现实了，为什么大家都能死，我就不行？我痛恨这些，更痛恨依旧不去死的自己。
回归话题，曾经那么能包容我的恋人，在我的追问之下，说出了对我已经感到厌烦。其实不稀奇，我也讨厌作精，脾气再这么好被作这么久都会受不了的。不过还是会难过，这也正常，毕竟我目前还喜欢对方。如果这种情绪能促进我死亡那就更好了。只要我一死，什么问题都解决了。那我什么时候才能死？能不能不要再害怕了？你那么想死，那么期待，现实的一切都令你那么痛苦，为什么你就不能承担起死亡带来的痛苦。因为你的死，你给家庭带来了多大的变故，为什么你不能把死亡的痛视作你正在赎罪？你不需要赎罪的吗？
【临时约师父玩剑三情绪一下子收起来了，我觉得这段时间需要不断社交去淡忘分手的事实，或者多玩游戏，这并不是难以接受的事情，只是一时间很难接受而已，毕竟我也是有真感情的，过渡完就没事了。当然如果我能死就更好了】
好像也没什么该说的了，因为这是我最初希望的结果，只是在一起太久养出感情了有点习惯了，所以分开的时候会更难。沉浸在游戏里是一种快乐，和恋人在一起忘记现实享受当下也是另一种快乐。只是死不了的话现世就是我一个人了，但是我想或许我能死的，我每一步走的路都是死路，我根本没有想过给自己留活路。 只是可以的话，要死，我也希望是快乐、高兴地死去，而不是有怨念，痛苦，怯弱，难堪地死去。副会长的元凶线，他在死前在公厕镜子前痛哭自己原来是不想死那么地懦弱，当时我玩到这一段的时候，我就发现舞渊此刻的独白和我多么地相似，只是我做不到他一样把自己视为敌人下狠手。【如果在死前都等不到正式版中文那多可悲！】

啊啊，忘记说了，这段感情原本可以在我毫无留恋的时候结束，却偏偏在我想接受的时候结束。可那也是因为我内心没有认真对待感情，没有正视恋人，所以也没有去考虑过她的心情，或许在我耍(xing)子时，有一瞬希望结束，希望结束的不是恋情，而是「谈了恋爱后的我的(xing)格」，我很不喜欢这样的我，所以结束对双方都是件好事。
前些天的   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   节也玩得很高兴，可能这样所以难以接受落差吧，现在想想是真的难以接受了。                                                                                            

不太会安慰人，三言两语好像显得诚意不足，但是我很能懂你的心情。
我有时候也会想，为什么我要毫无选择地来到这个世界上，所有的一切都由不得我。
虽然我偶尔也会很快乐觉得活着总有好事发生，但是经历的痛苦也是实打实存在的。
以前和相亲的对象试着交往过，不太喜欢对方，但是对方真的对我很好。
分手了还是很难过的……因为是谁都不想辜负一个人的真心。所以我特别理解你的心情。
但是分开了就分开了吧，大家都有自己的路要走，也许也是好事。
看开点，然后多爱自己一点吧，接纳自己的不完美，希望你早日从这种情绪中解脱出来。

b

我不知道怎么安慰你，我没有谈过恋爱，不能说自己能够理解你的心情……
曾经我也想过，为什么是我出生？如果换成一个比我更好更会处理关系的人来，我的家庭说不定会很和谐，气氛会和缓很多……大家也不用为   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   心，也不会为我烦心，大家也就不用受“我”这份苦……能省很多事。
以下也是自己的黑泥，吐一吐对不起……
但是到了2023年，有了大变故，非常大的变故，一言以蔽之就是现在的我是一个没有家庭的状态。
并不是没有家人了，而是原有的家庭框架和概念随着核心逝去瓦解，而在剩下的家人重新建立新的“家庭”概念前，因为一些分歧，我主动排斥了新的“家庭”框架。
于是我陷入了更别扭的境况，因为拒绝了新的“家庭”，旧的也已经不在了，我已经没有太多留恋了……
以前我想我是恨的，怨的，厌的，然后现在终于意识到哪怕是如此扭曲的，状态最差的时候我恨不得一了百了离开的这个旧家，依然是我在人间为数不多最为看重的牵绊之一……
我终于意识到，或许不用别人替我诞生，原本被遮蔽的问题，随着事物消亡，终于在我眼前展现了新的面貌，我终于明白了一些新的东西，可已经于事无补了，去的回不来。
并不是说lz的想法有什么问题，有一段时间，真的，我有些想法和楼主描述的几乎一模一样，可是我依然在扭曲的感情中，活了下来。

全部都是我个人的想法，给lz参考一下，因为每人的遭遇想法不一样，也可能完全当不了参考就是了……

上述那些感情当然并不是什么可以支撑我活下来的东西，反而是我痛苦的源泉。我想，支撑我活下来的是自己。
到了最近几个月，我终于意识到了，不是那是我想死却提不起勇气去死，也不是有那么多挂心的东西，而是我想活着。
我想要活着，不痛苦地活着，与家人无关，我只是想要更加“舒服”地活着。
我的大脑，我的身体，我的心，即使面对如此的痛苦，如此的自我审判，如此庞大的绝望面前，我的本能依然还没有泯灭，渴望活着，渴望阳光，渴望不伤害我只是照向我的阳光。
我渴望情感，即使过去中情感大多都是如此的痛苦，我依然渴望纯粹的真挚的情感。
或许是因为即使我已经几乎不记得了，我身体记得曾经得到过类似的纯粹的情感，随着我的长大，他人对我的期望改变，对他们认为的我应该有的姿态的改变，让这些可能本就不算纯粹的情感渐渐染上了世俗中的杂色，斑驳不堪。
但我也许残留着一点点那些感情，我依然渴望，向他们渴求那种最纯粹最宽广的感情，只是那时的我不知道，我大概再也求不来了。
我已经长大了，对于一个幼小没有多少行动力的孩子和对于以及二十多岁的大人，我很清楚他们不可能再如爱一个幼童一般爱我……可是我的身先于我的心长大了，那么剩下来的心该怎么办呢？
实际上我还有一点点的记忆，在幼童时期，我感受过迁怒，那时候的我当然不明白迁怒，只是对大人的怒气感到恐惧。
此后很长时间里，我会用和以前被迁怒时的原因类似的或者其它事情，来试探其他家人对我的容纳度……
然后我在小的时候和lz有点异曲同工之处，就是作，非常作，本质都是试探他人对我的容忍度，我在尝试向他们渴求一份无止境的爱……
当然很明显，我没有求到。
如今回想，大概也能明白一些，也能放下一些，也能接受一些，但心头那些长久的痛苦依然没有消失，明明已经不再怪任何人，却依然填补不了心里的空洞。
现在的我意识到了，我大概向他们求不到我想要的情感了，同时我也已经在长久的时间中，渐渐放弃相信向他人寻求感情就能得到。
即使都明白，依然不能填补心里巨大的空洞。
封闭的人不太可能与新的他人产生连接，可是现在的圈子里我已经很确定，我不可能得到我真正渴望的东西……
大概这也是一个死循环吧。
即使如此，我依然渴望阳光洒满这个空洞。
虽然我可能都快放弃了，但我依然渴望。
那些纠葛，那些爱憎，那些试探，理智都已经明白了，但心还没有明白，所以她依然在那些情感里沉浮。
感情做不得假，感受到的情绪，就在心头，苦不会是甜，顶多是苦中带甜。

2024年的春季，我会换个环境。
如上述，我已经没有“家”了。我拒绝了原本会容纳我的新“家庭”。
我会换个环境生活，今后带着上个“家”留给我最后的“遗产”，一点钱和一些很重要的纪念品。
钱迟早会没的，毕竟真要说不少但也不多，但是纪念品不见了，我觉得多年后我会再也无法确定“家”是否真的存在过。
今后，我会带着这些纪念品和我过往二十多年留下来的珍惜的“小宝物”们一起流浪，无处是家，但同时又所到之处都是家。
很难形容自己全部的想法，描述应该里会有矛盾和颠倒的地方，因为我的思绪还是情感理(xing)脑部大混战中。
即使已经确认了自己想要活下去的想法，放弃了死亡这一速通人生的路径，（不否认将来撑不住可能还是会走上这条路）但未来对我来说还是一片茫然，一片恐惧。
痛苦也依然没有从我的身体里离开，钱也并没有多少，我也不确定我是否换城市后能顺利   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   。
但我依然得出发，一个是别无选择；另一个是，或许这也是我祈祷了很久很久，终于为我送来的转机，当然也可能并不是。
这一年杂七杂八也看了不少，有些感触，比如王阳明的“心外无物”，个人觉得，如果没有这颗心，一切都没所谓，物啊欲啊人啊情啊，都没所谓。
我如此纠结，如此的百转千回的心思，只在一颗心。此外无物。
如此痛苦的同时，或许反而证明了我的心依然还在顽强抵抗，因为拒绝自己不喜欢的无法接受的不愿意的，所以才如此痛苦，痛苦不值得赞扬，但至少这份痛苦的情感是我今天还活着的证明。
只是希望有一天我活着的证明，能从痛苦的情感转为平和的情感。
说起来，在春节前一阵子，我意识到自己很害怕入骨的孤寂，可我依然不愿意为了不孤寂而选择某一些路。
想起了最近视频里看到的一些话，“我”是通过“非我”确认的，我确实不知道我是谁，是什么，但是我只有撞到，遇到自己否认的事物，我才能通过这些确认我至少不是什么。

长路漫漫，我不知道自己的选择会带来什么，这么一想，就总会有绵长的恐惧涌上心头。
或许当我终有一日心安，或许我才真正“诞生”于这个世界上。
此时的我大概只是，漂浮在地球上能看得见摸得着的魂罢了，即在这世上也不在这世上，只有等我的心   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   下来，我或许才从地球online的测试服转正式服吧。
我不确定我会不会有那一天，我忍不住对此抱有希望却又忍不住充满悲观。
当然我对于很多事物的理解大概非常狭窄，进入社会后常年不学无术，我已经算半个文盲了哈哈哈哈哈。
所以这些黑泥也仅供参考，也可能参考也算不上。